我的每个飞机都是为你打的

有些人，你和他说一句话，就知道他是个混蛋，还有些人在你面前滔滔不绝的说了一堆，你却一句都没听进去，我想赞美的是这种人，他不太善于表达，但你却很想听他把故事讲完，原来爱会让我们每个人都变成伪善的诗人，至少我是这样认为。。。。。。。。。

赶紧洗个头，换上类似圣诞老人的羽绒服，在街角转弯处

不见不散

以前，与一位我唯一认定可以走艺术道路的人聊天，话题从

日本捆绑艺术延伸到爱情观，他说：像我们这样的人，以

后找伴侣还是要找个艺术圈的，起码也要文艺点的吧。。。

当时我的态度是不置可否的，现在回望一下，周围的朋友，

坚持艺术这件事的所剩无几，要么顺利跳槽到小资，要么干

脆到职场打拼了，少数的几个理念先锋，做事有态度的人呢

又太偏执，让人望而怯步，最终留在身旁的还是一些通过爱

和真诚弥补了自身修养不足的人，反正我愿意靠自己的力量,

打开我的前途,而不愿求有力者垂青。。。。。。。。。。。

[以Five为灵感做的海报]

从小学到初中，我的作文都让老师又爱又恨，因为我总会抛出

一些奇怪的主题，题目与全文几乎没有任何关系，然后经常会

出现一些莫名其妙的断句，但是没关系，我一直觉得写东西是

一件极其随意的事，想到哪里就写哪里，我才不关心句与句是

否有联系，今天又去教室坐了几个小时，老师在上面唧唧歪歪

说了些什么，我真的不记得了，我只知道我手中的误入世界(卡

夫卡悖谬论集)已经看到了最后几页。。。。。。

很佩服那些一意孤行的人，可以完全

对身边琐事庸人视而不见听而不闻毫无兴趣。

其实上了大学后，我就已经不合群了，因为，

我的确不想和一堆没有共同语言的人在一起

扯淡，今天有位同学问我，为什么总爱捧着

厚厚一本书在教室最后一排一个人看呢？我

想如果有合适的人，我也很愿意和他们聊天，

但目前我更愿意把时间都花在看书这件事情

上，在想这些问题时，我收到了一些人的短

信。这让我感觉到有人关心着我的，所以我

觉得现在的生活又寂寞又美好。。。。。

我很想把那些盗号的人全部装进麻布口袋里，

然后点把火烧了 。。。。。。在此谢谢Wonkii

要不是你，我这个电白又玩完了，今天无聊至极在Google

里输我的每个飞机都是为你打的居然

还真有些莫名其妙的关于我的东西，太扯淡了。。。。。。。。

十一月就这么度过了，很惊讶会用‘度过’这个词，我想可能是因为这个月对于我来说，真的有些非同寻常，有些人走进了我的生活，也有些人彻底离开了我的世界，在被一部分人的溢美之词捧上天的同时，又被某些人贬得一无四处，很感谢今晚周给我讲的那些话，虽然有些逆耳，但的却是你的肺腑之言，我也会继续努力，不辜负你的希望，也希望你能像你说的那样，在新的目标上实现自我

[这张想要表达的是一个小男孩想制造一架飞机的梦想]

每天凌晨3点，写字楼里仍然亮着灯的一定是学广告设计的，

下午三点，在街边打车赶往公司交文案的也一定是广告界的

想到这些，我不禁一身鸡皮疙瘩，我的健康将随着我离工作

时间的逼近而亮起红灯，为了我的兴趣爱好，我必须接受这

种日夜颠倒的生活，所以那位在飞机场工作的同学，别以为

自己是最累的人了，其实大家都一样。。。。。。。。。。

[这个星期回家，在柜子里无意间翻出好几个绘图本，发现里面全是以前

 为打发无聊科目时，在下面偷偷画的，其中也有些是为纪念某位偶像而画]

本来相安无事的生活，被一系列突如其来的咒骂搞得有点乌烟瘴气，

我做人的原则是；让烦恼降低到最小值，对于别人的过激行为，尽量

容忍，因为有些人就像一不小心踩到的口痰一样，会污秽了你整双鞋子

为什么这世上总有些爱破坏别人幸福的人呢，这种搀杂着由愚蠢的虚荣刺激

起来的嫉妒，看到别人幸福美满，而这种幸福又与他们无关，于是他们便感到

无法忍受，采取的往往是报复行为，对此我真的是深恶痛绝。。。。。。。。。。

我居然打游戏，还打不过女生

 爱情方面，就更是个低能儿了。。。

本来想去图书馆看完上次遗留下的那一部分，可刚到门口就发现已经关门了，

便灰溜溜的跑到学校后门买了杯烧仙草来吃，回到寝室，发现小狗拉了一条美

丽的便便，也懒得搭理，任凭那淡淡的异味弥漫整个寝室，刚刚无意间又想起

了某个人，还是很感谢他，至少在和他相处那段日子里，他让我对于艺术方面

有了很多新的认识，也让我明白 有些信仰是一定要坚持的。算命先生说我在

30岁前会遇到很多导师型的人，就是会在精神上给予我很多指教的人，其实人

一生中都会不断的遇到一些可以给予你精神慰籍的人，然后才能一步一步走到

你该到的那个位置，只是我是一个不太安于幸福中的一个人，就拿现在来说吧

其实我觉得自己还算比较幸福，但我时常会想如果这些一夜之间都没了，我是

不是又重蹈覆辙，或是再次被寂寞打回原形。。。。。。。。

这两天重庆降温了，我对这种天气是没有抗体的，总会

想很多，我又开始回忆童年了，我想到了某年的夏天，

外婆带我去公园骑木马，那时我是坐不起过山车的，然

后我还去荡了秋千，记得当时我问了外婆一个问题：如

果我这样荡着荡着就不见了，你会去哪里找我呢，她说

傻孩子，我多还在，你怎么会不见呢？   

   当时我不明白外婆的意思，现在想起来确有丝感伤，

今天是她的生日，我特意做了上面这张有点复古的明信

片送给她，纪念那段美丽的旧时光。。。。。。。。。

[题目与本文无关]

喜欢恶作剧的市井之徒，偏偏摆出一副纤尊降贵的架势

反而让穷人更伤心，觉得他们傲慢，这是出自歌德的小

说里的一句话，对此我深有体会，以前我曾和一个所谓

比较社会边缘的人一起生活过一段时间，现在回想起来

好象的确伤害了对方的自尊心，因为有些人天性敏感，

你的一句话或一个动作都会让他在那边纠结半天，今

天得知他现在过得很不幸福，我还是非常同情，可这

是他自己选择的生活，谁也帮不了他，只有看自己的

造化了。。。。

今晚很多人像我一样，有些郁闷，我自欺欺人的

利用这亲爱的烦恼来创作，可画出来的画都透露出一丝伤感，就像上面这幅《森林不见了》讲的是一只小鸟好不容易挣脱了鸟笼的束缚，却在森林里迷失了方向。。。。。

{我得了‘优’，但我不知道这有何意义}

“世上本无事，庸人自扰之”

Don'tBreakMyHeart

我就知道，我会死得很难看，结果还真TMD的难看，我花了两天的时间，

做的三张封面却被老师说是没花心思在设计这件事情上，的确我是有点

敷衍的成分，但也用不着直接把我的那张跳过吧，更让我哭笑不得的是

一个所谓的艺术院校，在我的作品在屏幕上出现时，居然底下的同学全部

呈害羞装，说是情色，暴露，对此我无言以对，但这更坚定了我的信念，

我会一直做我喜欢的东西，除非把我逼急了。。。。。。。。。。。。。

小时候看的电视节目

像往常一样，早上起来的第一件事情就是打开电脑，看温度又

降了多少和有没有新豆邮，结果真的有几封，但有一封着实让我

感动了一番，很荣幸自己能成为他倾诉心事的对象，我知道他现

在有点惆怅，对未来也有些迷茫，可谁又不是呢？

[这个吹泡泡是我在车上捡到的]

世界上的确有很多事情是你自己不能去控制的，就像现在一样，本来应该像往常一样在被窝里打滚来着，却鬼使神差地坐到了电脑桌前，其实是因为被寝室那位用一段优美的音乐惊醒后无法在继续刚才的美梦，尽管在凌晨时分我根本就不想听到任何美妙的音乐，但是没办法，只要是合租就一定会被干扰，谁叫自己恨不下心搬出去一个人住呢。。。

人的意志其实真的很脆弱，很容易被另一个人的主观分析或自己的不确定而击垮，就像昨天，我对一个人说了一大堆推心置腹的话，却被对方理解为在逢场作戏，我不知道是不是上面绿色那段字的原因，反正对此我也不想过多解释，只是有点遗憾。。。。

昨天心血来潮，把窦唯的《艳阳天》翻出来听，耳机里传出来的那些清冽的旋律，让我不得不想起那个名叫王菲的天后，我一直觉得他是王菲三个男友中最有品位的一个，尽管去年那把火的确让人揪心，但我还是理解他的，《少年维特的烦恼》这本书，放在抽屉里，一直没来得及看，但昨晚花了一个通宵的时间，把它看完了，书中有一句话，我深有体会；

-这样的人胸中没有烦恼，看到落叶才想到冬天已经迫近-

多么美好的一种境界呀，我不敢确定现在的生活是不是我想要的那样，但我至少知道哪些风景是在年轻的时候不应该去错过的，就像卡夫卡说的那样，那些我们自以为是路的，其实只是我们的彷徨罢了

{我喜欢一个人在图书馆某个角落看一下午的书}

今天第一次当代课老师，面对下面７０个学生，我居然没有丝毫的紧张感，但我讲了些什么，我自己也不知道．．很奇怪，大多数人都是小时候爱看漫画或卡通，而我却恰恰想反，以前我是看到小神龙俱乐部就会转台的人，但现在却越来越喜欢小孩子的东西了，就像一个朋友说的那样，我是个没什么远大抱负的人，的确，我目前最大的理想，就是快点大学毕业，然后通过自己的实力，赚足够的钱，然后带着自己的相机与绘本离开现在居住的城市，周游各地，把青春最美丽的样子一一记录下来，我认为这不是一件很困难的事，因为我有信心

今天是我感觉最累的一天 一口气做了五张版面设计 我一直以为自己对待任何东西都不会尽全力,至少以前我总是被周遭的人批评说;不能做到尽善尽美,但今天我居然发现自己内心其实潜在着一种近乎偏执的完美主义思想,就是一定要把它做到自己想要的那种感觉,突然觉得发掘自己内心的潜在力量是一件多么好玩的事

我不得不说这几天随着天气的变化,我便越发做作起来了,居然为了配合这阴郁的天气,把岩井俊二这类导演的电影翻出来看,自以为又能回到大学城那段文艺阶段....突然想起<牯岭街少年杀人事件> 里的一句台词;

我承认每到秋天来临的时候，我都会有一两天

的做作期，就是喜欢在那里小情小调一下，熟

悉我的人都知道，我肠胃不太好，经常坏肚子，

恰逢今天又看到一个＇喝粥－与肠胃休养生息＇

的标题，顿时很想身边出现一个可以为我煮粥的人，

不分

男女老少，胖瘦皆可

十一长假就这么过去了...在家看了三本书,

两部电影,出去玩了一天,然后其余的时间,就是

完成那六张设计作业,不痛不痒的,就这么度过了

   {我爱美腿也爱煎蛋所以便诞生了这张海报}

今晚外面好热闹，闹得我都不好意思不往篮球场那边望，他们也许是在帮一个人缘很好的男生追一个长得还不错的女生，这不就是大家渴望已久的大学生活，

　　他说这世界是不是我们的
　　我应该穿什么吃什么
　　如果没有人看着我
　　那该多快乐
　　他说这世界不该是我们的
　　爸爸和妈妈也不该有的
　　我可是个男人为什么打不起精神      all the children play around the neighborhood

谢谢上面的这些电影，是你们陪我度过了那骚动的青春期，不知道是因为自己学的专业的原因，还是自己那爱未雨绸缪的性格，我总担心自己哪天创意枯竭，幽默褪去．所以我特意买了一个小本本随身携带，一有点子，就记下，等到我踌躇万分的时候，它就会马上当备胎，恩，就这样，太好了．．．．．http://www.haoting.com/htmusic/118448ht.htm

清爽不紧绷,是的,这就是我现在的感觉,回望前段时间,我几乎

天天愁眉苦脸,没有谁惹我,但就是不想和周遭的一切人类讲话

他们说我那叫自我封闭,也是一种自我保护的表现,ANYWAY,那

种情绪似乎在离我远去，昨天，在某某人鼓动下，换了个完全

颠覆我以往形象的头型，此头型的难度系数已经达到了９．８

今天走在路上突然感觉自己有点像英国queer游行中的一员

今天的阳光让我想起了里约热内卢,那片金色沙滩和那座基督像Cristo Redentor,心情特别好,除了天气的原因,还有就是顺利交出了三张设计作业,这个周末就要去做兼职力偶啊，主要是为了我的V8 .下午,刘竹来了,她之前说她心情不好,我就给她保证,我一定能让她快乐起来,哪怕那份快乐只能延续一个下午,她在回去的车上给我发了条短信,说心情真的好多了,谢谢我教给她的那些东西.....其实在给别人疗伤的同时,自己的郁闷情绪也会随之减弱,我现在朋友并不多了,但身边有这么几个优秀且美好的人，我已知足了,也越发懂得珍惜身边人,这件事是多么重要

今晚的月光同样也是那么美

今天算是我近段时间，话说得最多的一天，我尝试着不再像以往那样，

漠视周遭的一切，尝试着对人微笑，认真画每一幅画，和刚认识的朋

友逛501，在黄角坪的夜市里收集和我一样无辜的脸

好久没有像今晚这么感性了,在寝室里敲打着键盘,窗外却突然下起一场大雨来,我能够明显的感受到一阵一阵的晚风从我脸庞划过,突然间,我发现这几天困绕我很久的抑郁情绪居然被这突如其来的大雨带走了,室友更是应情应景,放起了我以前最喜欢的乡村民谣,还和一个老朋友第一次讲了一大堆真心话,因为我是那种不太会和很亲近的人讲很真心的话的人,到还喜欢和陌生人讲一些秘密什么的，以至于周围的人对于我这一点都很不理解,也因为这点失去了很多.....我决定把那些不该失去的找回来

电影＜猜火车＞精妙的想象过这个世界，在苏格兰最＇肮脏的厕所＇里．

小混混将一粒海洛因掉进了马桶里，他吐啊吐啊钻了下去，那里竟是湖面

澄清，空气充满宁静，雪白明月照在大地，照着你最深处的秘密

人生有得意的时候,那肯定就有低落的时候,昨天我还在那里无病呻吟,但今天就彻底调整好状态了,身边很多东西都换了,比如说牙刷，水龙头，一些人和一些事,在失去一些自以为很重要的东西的同时，也得到了一些新的东西．．．此时正在听着Mojave 3的《Ask Me Tomorrow》。女主音Rachel在幻觉般轻盈虚无的吉他音效中喃自语“Love songs on the radio，Your sweetheart lies in bed，She's dreaming of the things you said…”如此一种耽于梦幻的呓语在缓慢流淌的时间里绵延，它谢绝了表述现实状态的热情，谢绝的现实秩序的可能性，而是半带迷惘的描述梦中可能的情境“She shines tonight her golden light…Lovers all around her，She wears them like her jewels.”

也许LOUNGE　MUSIC是一种精神鸦片．．．　你可以完全沉醉在那种迷幻却又空灵的氛围里　什么都不用想 如果说遗忘可以让我们更轻松，毫无负担地进入畅想世界　那么忘记过去是最好的休闲方式，没有人想把悲伤带上一张床．所以，没有人会在快乐来临前回忆和感伤，曾经的遗憾。永远的不满足。深刻的创伤。无法放下的不舍，我们在灵魂的躯乾上自己刻满伤痕。又带着满身伤疤匆匆上路。
    何苦呢？
    遗憾是因为不满足。不满足是因为想得到。
    如果一直得不到，为什么还在一直要

今天去买了件新衣服,开始还在骗自己装

开心,在那里对着镜头假笑,最后发现还是

演不下去了始终高兴不起来,我不想和任何

人逢场作戏,包括我自己,所以请那些 要打

我鬼主意的,见鬼去吧.........

我是一个不太会和自己叫吱儿的人,因为那样只会让自己受伤,对方是不会知道的,所以我很善于将烦恼缩小到我自己都看不到的地方,

   每个人都有自己的过去。很多人沉溺在过去的痛苦中无法自拔，一切貌似平静无波，内里却仓皇和漩涡互搏，难以言表的郁闷，堆积如山。虽然如此，生活还是要维系着的，一切事情的最终落脚点都是内心，除了用平静的心去对待，别无它法。

   无忧的生活建立在淡忘过去的基础上，只有摆脱过去的烦扰和忧伤，才能继续走好。其实，很多时候都是后来才发现，现在拥有的才是最值得珍惜的，而那些记忆中的美好，只是那时那境下的一种感受罢了。

事实证明,我现在还是不适合谈恋爱,尽管我知

道你是个很不错的孩子,我要学的的确太多了,

等我已经准备好去好好爱一个人的时候,我不

会让你失望的,现在我想在我精力最充沛的时

侯,做出一些成绩来,谢谢那些爱过我和我爱过

的人,还有那个正在努力忘记我的人,我知道自

己伤你不浅,是你们让我一步一步的学会爱情

这个东西........

今天又有人抱怨我不会关心人，我已经忘记这是第几个人这样对我说了

关于关心人这件事，我的确应该自我检讨一下，可能是因为我从小就被

爸妈溺爱的关系，以至于现在独立的与人相处时，就习惯性的做自己做

的事，很少留意周遭人是否正在等待我的一句问候或关心，但问题的关键

还是我不知道该如何表达自己的关心 ，从而让对方觉得我不在乎他，不关

心他，让他觉得他在我的心里没有任何的位置，哎，我真的该自我反省一下了

谈到东京．我想起了一部电影和一首歌曲，它们分别是《Lost in Translation》

和cali≠gari的《東京病》，这两部作品都与寂寞有关，光看东京病的歌词都会让

人想去那个地方感受一下歌者的心情

　　　　　　　搬入这城市已经几年
　　　　　　　经过若干次迁徙才迎来今日
　　　　　　　每当想象着下次会从窗口看到什么样的风景
　　　　　　　总会忘却些什么
　　　　　　　喧闹与寂静交织
　　　　　　　整理行装时发现的旧箱子
　　　　　　　表皮剥落硬板纸已经褪色
　　　　　　　打开时听见往昔尘埃洒落的声音
　　　　　　　装着一本纸张破落的课本
　　　　　　　喧闹与寂静交织
　　　　　　　绚黑和苍白交织　
　　　　　　　拿起那本记满笔记的国语课本
　　　　　　　突然发现曾喜欢过的诗
　　　　　　　想起故乡的广阔天空
　　　　　　　那片喜欢得不忍心再次想起的广阔天空
　　　　　　　是谁说过“东京是没有天空的”
　　　　　　　我是否也曾度过
　　　　　　　话中所说的日子
　　　　　　　对于被东京病荼毒的我而言
　　　　　　　自己双眸中映出的这片如今依旧笑着的天空

“在天黑以后，往热闹地方躲，跟着别人努力快活，
　　 可惜心里头，有定时的闹钟，提醒你有多寂寞。”
　　

这几天有点太煽情了，总在博客里说一些自以为很感性的话，这有点

想是在恋爱中的状态，可自己本身没有处于那种状态，所以会觉得有

点做作，上面这张照片是杨家坪，我上学必经的一条人行道，　是在

２３２上拍的，记得当时窗外下着雨，当天的前一天我觉得自己很．．

眼看暑假就要过去了，但好象什么都没发生过．．．．．．．．．．

想一个根本不在乎你的人，就相当与自己给自己一耳光  

最近这几天,不晓得为什么,总喜欢让自己扮演一个受害者的角色

其实想想,真的没这个必要,如果不是自己有杂念,别人不会招你,

你也不会被别人骗,不是说“海纳百川，有容乃大；壁立千仞，

无欲则刚。”吗,所以什么都是自己选的,它所带来的结果也是

自己选的

刚刚无意间看到一个人的博客,看到一半就看不下去了,他的日志中

充斥着对成人世界的种种不满,外加若干脏话.........突然间我发现

自己现在的心境是多么美好,的确,我是一个喜欢自我减压的人,以至

于周遭的人会开玩笑的说我是一个冷血动物,没什么感情,我只是觉得

和自己较真儿是一件多么可笑的事情,我没觉得胸怀大志是一件多么不

得了的事,如果可以选择,我情愿永远停在现在这种生活,没有名就.也

没有野心.......

尽管我连你的名字都不晓得,但我还是要感谢你,

我从未和一个陌生人聊过这么久的天,   而且你

真的让我走出了泥潭,心情好多了,我不晓得明

天会发生些什么,我只知道这个晚上我很开心

但是你如果看到了这篇日记也别太得意,因为

我感觉你要偷笑..............................

这几天,我的确是过得很不开心,主要是因为看到了一些人性

的阴暗面,觉得凡事都还是不要太相信某个人,给自己多条退

路也许会少受点伤,不过我还是要谢谢这几天那些帮我分忧

的朋友们,你们让我明白了,为一个人格不健全的人郁闷是一

件多么无谓的事情,我还是太思前想后了,就像你如果要想往

一杯热水里到冷水,倘若你不先把杯里所有的热水倒出来的话

杯里永远都是会有温度的,所以自己还是要坚定点

今天我总算爽够了,居然同时和两个人脱离了关系.

这的确是无聊暑期中的一粒兴奋剂,我不晓得明天

会再发生些什么,我知道从今开始,关于交朋友这

件事,一定要三思而后行,而且不要是因为寂寞才

去联系某个人,因为那样只会让你得到更多的寂寞

但我还是想对那个骂我的人�